EI...VOCÊS AÍ

Impressão minha ou este blog está morto? Dead? Finito?
Será que é das férias? Da preguiça dos autores? E falo por mim atenção! A verdade é que sinto saudades desta casa mas morar sozinha por aqui não tem piada.

Meus caros amigos desta casa que me acolheram..onde andam pah?

As mulheres atendem sempre o telemóvel, a não ser que...

Um estudo revela que tendencialmente as mulheres atendem sempre o telemóvel, a não ser que estejam a ter sexo com alguém.

E aqui é que a vossa cabeça já está a fervilhar, aposto. Estão-se a lembrar daquela vez que tentaram contactar a vossa companheira e ela nunca mais atendia a chamada. A tal vez em que ela apenas retribui a chamada passado duas horas?

 Segundo o estudo esta é praticamente a única razão pela qual as mulheres deixam de atender alguma chamada. E se não estavam a fazer sexo tórrido com alguém, estavam a perder-se nos olhos de algum homem, entre outras habilidades do género (mas acabando sempre por acontecer o sexo).

Questionem-nas. Se ouvirem a resposta "eu estava reunida com o meu chefe", na realidade quererá dizer "eu estava reunida com o meu chefe, em cima da mesa, e enquanto nos reuníamos, os nossos corpos uniam-se".

Se a resposta for "estava a conduzir", na prática isso significa "estava no nosso carro a testar a suspensão com o padeiro". Os exemplos podiam continuar infinitamente, mas felizmente vocês já perceberam a ideia e já não se vão deixar levar pelas desculpas do costume.

Entretanto o que eu gostava de perceber melhor é como se realizam estes estudos. Deve ser uma coisa engraçada. Mas tudo bem, um dia alguém há-de me explicar isso, assim como eu vos expliquei como vocês andam a ser enganados.

Eu acho que no fundo no fundo, são coisas que te metem na cabeça.

Fica o aviso!

A PROPÓSITO DE PIROPOS...

Quando é que deixam de existir aqueles idiotas que continuam a usar a frase

ÉS BOA COMO O MILHO!!!!!?

Mas mais importante do que isso, quando é que me vão explicar

QUEM É QUE PORRA GOSTA DE MILHO?

Com tanta coisa a que nos podiam comparar vão logo fazê-lo ao único alimento que só as galinhas comem cru!

Fico a pensar seriamente que essa frase NÃO É um elogio...entretanto vou investigando

by google

APROVEITANDO QUE ENTRAMOS NO FIM DE SEMANA...

Um tema quiçá interessante mas ainda demasiado misterioso. SEXO (só podia, mas que esperavam? Sou a Miss B). Misterioso porquê? Bem, na verdade não sei bem mas dizem que é. E como para já não tenho tabus para falar destas merdas, vou aqui dizer que o sexo só é sexo quando não existem putas de regras nem medos. Sempre a aviar porque vamos acabar por morrer e vamos, não querem morrer virgens pois não? Ou ignorantes.

Mas apesar de tudo, ainda existem pessoas que apesar de toda a experiência sexual (que eu gostava de ter mas falta-me um bocado assim pequeno) ainda cometem alguns erros. Não basta fazer muito sexo com muitos homens. Há que fazer bom sexo...com bons homens. Digo homens assim como podia dizer mulheres.

Mas cá vão umas coisas que têm mesmo de controlar:

• Nunca apertem os mamilos dele em pleno orgasmo; a nós ás vezes até nos pode excitar mas duvido que isso aconteça com eles. Mas podem sempre experimentar,caso não me levem a sério. Mas se eu fosse a vocês acreditava desta vez.
• Nunca deve existir demasiado silêncio; quanto a vocês não sei mas eu acho que uma foda sem gemidos, uns suspiros e umas palavras de encorajamento, torna-se uma foda de um filme mudo, com aquelas legendas "Ai. Ui!", "Mi gusta"...mas também podem experimentar....só no caso de quererem estragar a noite. Ou os 5 minutos mais fantásticos da vossa vida.
• Nunca ficarem demasiado quietos; já não chegava o silêncio e também tinha de falar do movimento. Eu só não quero que sejam comparados/as a bonecos/as insuflaveis das sex-shops. Para estar ali por estar não se esqueçam de levar um bom livro e vão lendo. Lembrem-se sempre da música "I like to move it move it". Ou não...é só uma ideia.
• Nunca fingir a porcaria de um orgasmo; esta é para as meninas! Porque se ele realmente for tão mau na cama como o que parece, ao fingirem, ele vai achar que realmente foi bom. E outra desgraçada pode levar com ele em cima. Ou nós mesmas! Temos de ser solidárias umas com as outras.
• Nunca fazer perguntas pessoais a meio do acto; levem sempre uma espécie de currículo e entreguem antes...loool evita essas merdas.
• Nunca gritar ou gemer demasiado alto; levem mordaça...para o caso. Os vizinhos não precisam de saber o que estão a fazer;
• Nunca ser demasiado cuchi cuchi no sexo; o sexo com uma mistura de Teletubbies com Conan é muito excitante. Digo eu mas nunca fodi nem com os Teletubbies nem com o Conan.
• Nunca experimentar sempre do mesmo; sou adepta do "se não fazes oral ao menos dás o cu..."! Sem medo...



Teletubbies cuchi cuchi



Acho que com estas já fui bem clara a respeito do que penso desta merda toda.

Não gostaram ou não concordam com o que disse? Não sei se já repararam mas tem uma opção para deixar comentários. Façam lá melhor....

MÁ SEMANA

Ok pronto, acontece que só posto desgraças ou situações desgraçadas. Sou feliz com isso e é o que acontece comigo. Desgraça desta semana? Descobri que o meu carro é carro de guerra! Atropelei um gato (preto) e o estrondo foi tão grande que a primeira coisa que pensei foi logo "Xiiii lá se foi o pára-choques do meu carro tão sensível. Vai custar um dinheirão arranjá-lo".

Pois pensei isso e parei o carro mais uns metros á frente, já toda aflita. E o que vejo eu? Umbrinco de carro, lindo como tudo e sem uma arranhadela. Pronto, em vez disso fiquei com duas manchas de sangue mas não há-se ser nada que um bom banho não remova.

O coitado do gato não teve tanta sorte porque acho que acabei com a última vida dele visto que não se levantou. Mas agora pergunto-me: dá azar cruzar um gato preto ou um gato preto cruzar-se connosco?

Tinha de via aqui contar isto. É uma espécie de confissão e vocês são minhas testeminhas em como não fiz por mal...certo?

FARMVILLE...de novo

Ok, eu sei que já se falou milhentas vezes do facebook e farmville e afins, mas á dias surgiu uma conversa em que alguém me trocou por uma colheita de rosas amarelas. E senti-me...pah...desgostosa é pouco e desiludida com a pessoa é ser simpática. Uma pessoa que troca a minha amizade ou a minha companhia por rosas amarelas das duas uma: ou eu tenho sido chata é está farta de me aturar ou então é completamente doente por facebook. Sinceramente não estou a ver razão nenhuma para alguém se viciar. Atenção que eu sou um bocado suspeita visto que também eu era doida por isso e perdia horas a olhar para o ecrã á espera que as putas das beringelas crescessem para subir no ranking e, quem sabe, comprar mais uma casinha para a minha quinta.

Desculpem-me os viciados mas o FARMVILLE TORNA-VOS MAIS BURROS!!!! Não temacção meus queridos! Querem acção? Eu tenho um primo que tem um quintal que precisa de ser cultivado. Interessados? Não? Pois, bem me parecia...

Ok, este texto está uma merda mas ando revoltada, as minhas férias acabaram, tou doente e fui trocada por um jogo. Razões suficientes....

O DIA D

Não sei se já se aperceberam mas o dia mais "temido" do ano está quase aí. Sabem qual é?

Não?

Uma dica: saiam á rua e olhem para a montra da loja á vossa direita...

Agora a montra da esquerda...já está?

Repararam no exagero da cor vermelha e do uso da frase "I Love U"? Pois, realmente é difícil não reparar.

Quanto a vocês não sei mas eu realmente considero o Dia dos Namorados como o pior dia da minha vida! Já não basta ter de dar presentes no dia de anos da minha cara metade ou passado 1 ano de namoro, ou no Natal (xiça) ainda foram inventar mais um dia para eu bater com a cabeça na parede a pensar MAS QUE RAIO VOU DAR DESTA VEZ SE AINDA A SEMANA PASSADA ELE FEZ ANOS??!!!

Isso para mim é uma dor de cabeça, acreditem! E acreditem também que é o primeiro ano que ofereço algo porque tive a sorte de acabar sempre um relacionamento dias antes deste fatídico dia. É verdade, sou uma sortuda...se bem que, uma sortuda um bocado complicada porque quando não tinha namorado surgia-me sempre uma lágrimazinha ao canto do olho quando passava na rua e era só kiss kiss amo-te kiss kiss amo-te, casais todos fofos e queridos e tal. Agora, quando olho para o passado penso sempre CUIDADO COM O QUE DESEJAS!

Não que tenha algo contra o dia de S.Valentim, atenção! Por acaso até estava aqui a pensar porque raio ainda continuam a chamar-lhe Dia de S. Valentim se já ninguém liga ao santo. Eu olho para qualquer lado e vejo DIA DOS NAMORADOS, que se lixe o santo!!!

De qualquer maneira tenho de ver o lado positivo desse dia, RECEBER MIMOS...e esse dia continua a ser uma desculpa para se ir jantar fora, oferecer uma rosa ás princesas, bater o coro a dobrar para ter o sexo a dobrar, sermos queridas a dobrar para termos também nós o que queremos. No fundo nós gajas é que ficamos sempre a ganhar porque entramos em qualquer lado e pimba...uma rosa ou pimba...não pagamos porque para além de sermos ninas ainda somos ninas nesse dia especial.

Fora a dúvida das prendas e essas tretas todas, o Dia dos Namorados continua a ser o único dia do ano em que nos rimos interiormente ao ver o esforço dobrado dos nosso bijoux ou pretendentes a tal para tentarem sacarem-nos tudo aquilo que eles acham que lhes damos pouco ou nem lhes damos. E isso pessoal é DIGNO de se ver!!! Principalmente se eles não souberem o que é ser-se romântico...

Não?

Coisas em que penso

Estava aqui a pensar: não sei quem trata do calendário das postagens mas a verdade é que acertam sempre nos dias em que estou de folga! Chiça!!!!!!!!! Alguém tem de testar o euromilhões.

Continuando:
Não sei se já repararam, ou se também fazem daquele grupo de pessoas que gosta de mandar recados quando a pessoa está mesmo ao vosso lado. Passo a explicar.
Na minha loja (onde mais uma vez há sempre uma parvoíce para contar), aparecem-me vezes e vezes sem conta aquelas pessoas que em vez de me darem as coisas directamente para a mão (dinheiro, cartão...) o entregam na mão de outra pessoa quando eu estou mesmo á frente.
- Ruizinho dá aí o dinheiro á senhora!
WTF???
Não querem que leve directamente com os germes e então vão passando? Ou, pelo contrário, querem-me tanto mal que querem que leve com as misturas de germes que passa de mão para mão?
- Ruizinho dá aí o cartão á menina.
E PORQUE RAIO NÃO ME DÁ A SENHORA O CARTÃO DIRECTAMENTE? É o que me apetece dizer ás vezes!!!
Alguém me explica o porquê disto? É que pode estar a escapar-me algo, sério que sim.
Resumindo, ou os meus clientes têm uma tendência para a parvoíce aguda ou eu é que estou atrasada no tempo e vivo na década em que se entrega tudo directamente em mãos, sem mandar recados!
(Se bem que nunca fui muito de usar os correios. os ctt percebem?)
Realmente passam-se coisas muito giras no meu local de trabalho...ou a estranha sou eu.

E há com cada um...!

Isto quem trabalha num supermercado está sujeito a passar por situações caricatas que só filmadas!

Hoje passei por uma, aliás, eu até já tinha passado por um momento parecido exactamente com o mesmo cliente á uns anos atrás. E como me lembrei dele? Bem, já vão ver.

Situação 1 (hoje)

Eu: são 12,99e por favor.

O cliente (depois de pagar): Embrulhe-me isto por favor.

Eu: Não embrulhamos.

O cliente: Não embrulham porquê? É para oferecer, não vou levar assim!

Eu: Pois senhor. Mas nós aqui não fazemos embrulhos.

O cliente (estúpido): Aqui não com certeza que não tem espaço. Embrulhe-me lá que tenho pressa.

Eu (a desconfiar que devo ter falado chinês): O senhor não está a perceber. Nós não fazemos embrulhos. Não costumamos fazer.

O cliente: Mas não fazem porquê? Nunca pediram?

Eu: DEOLINDA ANDA AQUI RÁPIDO!!!

(A Deolinda, a minha colega, vem)

Eu: Este senhor quer que a gente lhe embrulhe a garrafa.

Deolinda (virada para o cliente): Mas nós não fazemos embrulhos!

O cliente: Mas se vocês não fazem chamem quem faça!!!

Deolinda: Meu senhor, nesta loja não se fazem embrulhos. Nunca fizemos nem nunca iremos fazer.

O cliente: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Oh então já podia ter dito! Eu aqui a perder tempo...

E vai á vidinha dele enquanto eu lhe vou rogando pragas....

Este é o mesmo senhor que á um ano atrás me apareceu com uma casca de banana para eu registar. Sim, uma CASCA DE BANANA! Tinha fome, pegou no que dava mais jeito (que foi a banana) e trouxe a casca.

O cliente: Ó menina desculpe mas estava meio zonzo e tive de meter algo á boca. Tem aqui a casca. Quanto é?

O QUE EU RESPONDI????????????????????????????????

"ISTO É PARA OS APANHADOS???"

Sim, porque nesse momento senti as risadas das minhas colegas que estavam a passar...

Juro!

Qualquer dia demito-me...