CANTADAS E AFINS...

Eu tinha mesmo de postar isto aqui. E nem sequer liguem ao facto dos tipos serem brasileiros porque as cantadas dos portugueses são exactamente iguais. As respostas das mulheres é que são bem diferentes. (Sim, eu tenho uma queda por vídeos cómicos narrados por brazucas)

A PROPÓSITO DE PIROPOS...

Quando é que deixam de existir aqueles idiotas que continuam a usar a frase

ÉS BOA COMO O MILHO!!!!!?

Mas mais importante do que isso, quando é que me vão explicar

QUEM É QUE PORRA GOSTA DE MILHO?

Com tanta coisa a que nos podiam comparar vão logo fazê-lo ao único alimento que só as galinhas comem cru!

Fico a pensar seriamente que essa frase NÃO É um elogio...entretanto vou investigando

by google

O QUE NÃO SE DEVE DIZER (NUNCA) A UMA MULHER

Podia perfeitamente pesquisar estas coisas na web mas nem achei necessário porque como grande mulher que sou (apesar de ás vezes não terem a certeza) já ouvi tantas frases destas que achei que como vossa amiga vos devia alertar. Se antes coloquei o que não se devia fazer no sexo, agora digo-vos o que não devem dizer...Claro que existem mulheres e mulheres, mas no geral só varia a forma como elas se zangam com vocês.

NUNCA...:

• Perguntem a uma mulher "O que fizeste ao teu cabelo?", aliás, não perguntem nem o que fez nem porque o cortou ou o pintou ou o caralho! Se o cortou foi PORQUE QUIS. Se o pintou FOI PORQUE LHE APETECEU! Melhor opção é elogiarem...SEMPRE!!! eu, pelo menos, quando faço mudanças no cabelo é sempre para melhor e qualquer pergunta deita isso por água abaixo.
• Perguntem "Não namoras porquê?", vocês tem tendência a fazer esse tipo de perguntas idiotas como se tivessem alguma coisa a ver com isso. E vão acabar por insinuar que temos algum defeito e ninguém nos quer, para estarmos solteiras...Se uma mulher não namora é porque não quer e pronto! Agora há leis para essa merda? Não se pode ser livre e independente?
• Digam "Estás a ser insensível e egoísta!", cambada de labregos...isto nem vale a pena dizer porque que eu saiba os homens nunca perceberam muito de sentimentos por isso...ainda pagam bem caro por uma afirmação dessas (comigo pagavam).
• Digam "A tua amiga é bem gira", ou algo do género. Se for para elogiarem alguém que não sejamos nós mesmas....É BOM NEM ABRIREM A PUTA DA BOCA.
• Perguntem "Posso te beijar?" ou "Apetece-me beijar-te", se querem assim tanto, beijem e pronto! Sem avisos. É à custa disto que muitas vezes os homens perdem grandes oportunidades. Também podem sempre ser sorteados com um estalo mas quem não arrisca não petisca né?
• Digam "A minha ex fazia ou dizia isto assim assim...", sério... já me aconteceu e o resultado só pode ser um, e não é bom. Se vão comparar-nos à ex então porque raio não voltam para ela? Hã?

Dúvidas? Por acaso de onde estas vieram ainda tem umas quantas...

Cambada de mal agradecidos

SO FUCKIN' UNBELIEVABLE

Para vos provar a teoria de que o sexo não faz assim tanta falta...

E  agora pergunto eu: VAMOS COLOCÁ-LA NUM PEDESTAL OU COMEÇAR A ENVOLVÊ-LA NOUTRO GRUPO DE AMIGOS?
Digam o que disserem, eu vou continuar a dizer que ela não sabe meeeeeeeeeeesmo o que anda a perder...
(atenção que não tenho nada contra...é admirável)

MÁ SEMANA

Ok pronto, acontece que só posto desgraças ou situações desgraçadas. Sou feliz com isso e é o que acontece comigo. Desgraça desta semana? Descobri que o meu carro é carro de guerra! Atropelei um gato (preto) e o estrondo foi tão grande que a primeira coisa que pensei foi logo "Xiiii lá se foi o pára-choques do meu carro tão sensível. Vai custar um dinheirão arranjá-lo".

Pois pensei isso e parei o carro mais uns metros á frente, já toda aflita. E o que vejo eu? Umbrinco de carro, lindo como tudo e sem uma arranhadela. Pronto, em vez disso fiquei com duas manchas de sangue mas não há-se ser nada que um bom banho não remova.

O coitado do gato não teve tanta sorte porque acho que acabei com a última vida dele visto que não se levantou. Mas agora pergunto-me: dá azar cruzar um gato preto ou um gato preto cruzar-se connosco?

Tinha de via aqui contar isto. É uma espécie de confissão e vocês são minhas testeminhas em como não fiz por mal...certo?

MISS B AGAIN

Visto que o Bitor deu-nos carta verde para postar quando nos apetecer para este blog evitar o suicídio da Lili, e aproveitando que hoje acordei bem disposta, aqui vai o meu contributo de hoje meus caros. Aproveito para avisar que o meu blog ordinário Sexo e Cenas foi eliminado e espero que rezem todos para eu tê-lo de volta ou haverá mortos...(o Google deixará de ser a minha página principal...ora tomem).

Agora vou trabalhar e quanto a vocês..bem, tenham um fim de semana fixe.

Teste de Cidadania

Tradução: O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

FARMVILLE...de novo

Ok, eu sei que já se falou milhentas vezes do facebook e farmville e afins, mas á dias surgiu uma conversa em que alguém me trocou por uma colheita de rosas amarelas. E senti-me...pah...desgostosa é pouco e desiludida com a pessoa é ser simpática. Uma pessoa que troca a minha amizade ou a minha companhia por rosas amarelas das duas uma: ou eu tenho sido chata é está farta de me aturar ou então é completamente doente por facebook. Sinceramente não estou a ver razão nenhuma para alguém se viciar. Atenção que eu sou um bocado suspeita visto que também eu era doida por isso e perdia horas a olhar para o ecrã á espera que as putas das beringelas crescessem para subir no ranking e, quem sabe, comprar mais uma casinha para a minha quinta.

Desculpem-me os viciados mas o FARMVILLE TORNA-VOS MAIS BURROS!!!! Não temacção meus queridos! Querem acção? Eu tenho um primo que tem um quintal que precisa de ser cultivado. Interessados? Não? Pois, bem me parecia...

Ok, este texto está uma merda mas ando revoltada, as minhas férias acabaram, tou doente e fui trocada por um jogo. Razões suficientes....

AS AVENTURAS DE UMA OPERADORA DE LOJA SEM PACIÊNCIA PARA TANTOS DISPARATES

Já vos contei certas peripécias que aconteceram no meu local de trabalho. E claro que elas não param de acontecer comigo porque, tal como suspeitava, eu sou a vítima preferida dos clientes estúpidos que nem uma porta. Juro que testei essa teoria e continuo a ser a preferida dos idiotas!

Caso 1:

Eu - São 3,75e minha senhora...

Cliente - Quanto?

Eu - 3,75e.

Cliente (a contar os trocos) - uuuum...dooooois...dois e cinqueeenta...dois e seteenta...trêeees...três e quanto menina?

Eu - 3,75

(a fila a crescer...)

Cliente - Trêeees...três e meio...é setenta e cinco?

Eu (já dahhhhhhhhhhhhhhh!!!!) - Sim minha senhora.

(fila continua a crescer)

Cliente - Trêeees e cinquenta...sessenta e cinco... (pausa) Olhe menina não estou para contar os trocos. Tome 5 euros.

Eu (em pensamento) - %$&/&$$"!#$%&)/&&==**ªP?grrrr WTF??!! Eu mato a mulher!!!!

Caso 2:

Cliente - Oh menina venha aqui ajudar-me.

Eu - Diga lá minha senhora!

Cliente - Isto aqui é lixívia não é? (apontando para o garrafão com LIXÍVIA  a letras bem grande)

Eu - Sim, é o que aí diz...

Cliente - Ah pois...e custa 1.19e que é o que está aqui não é?

Eu - Sim, é o que aí está.

Cliente - Ah...era só isso...para ter a certeza...

Eu (mais uma vez em pensamento) - $#"%&//%$$%%##"$%&//ªª*``^*`*motherfucker...

Isto tudo no mesmo dia. Mas a melhor foi mesmo esta...

Caso 3:

Cliente - Menina estas laranjas embaladas tenho de levar assim o saco? Não posso abrir o saco e levar só algumas?

Eu - Minha senhora se quer levar só algumas temos aí ao lado soltas. Pode levar as que quiser...o saco tem de levar assim.

Cliente - Oh, mas queria as do saco.

Eu - Então leve o saco.

Cliente - Mas não queria todas...

Eu - Mas são iguais ás soltas...

Cliente -  As do saco parecem mais bonitas...

MAIS BONITAS????? MAS IA COMÊ-LAS OU PÔ-LAS A ENFEITAR?

Eu juro que um dia mato alguém....